爱表现是因为害怕孤独散文
我读小学时是个特别爱表现的孩子。上课老师提问，我总是喜欢第一个举手，不管问题我会不会，会不会出糗。抢着当班委，抢着交作业，抢着擦黑板。抢着所有能表现的机会。当时总是想着这样能让别人更喜欢自己，自己能更受欢迎。
那时的我个子小小地、矮矮地，按照身高排座位，我一直都坐在教室的第一排，刚好跟老师的讲台拼上。大家都不喜欢这个位置，因为这里最容易吃粉笔灰。我却很喜欢，因为在老师的眼皮底下。
我觉得我除了这种神烦的小心机外，心也肯定特阴暗，因为我嫉妒我的一个同学。
她叫小燕，人长得很高，学习成绩好，我当时觉得她有种我学不来的技能，就是她能跟所有的人相处得很好。只要不是上课她身边总是站满了人，只要有什么活动同学们第一个想起来的人就是她，老师也经常表扬她，她好像是光源吸引了所有的.视线。
我当时不喜欢她，觉得她长得不漂亮，其实就是不顺眼。交朋友不真心，觉得她对谁都一样好，觉得太假。所以我喜欢跟她杠上。比如说她喜欢梳麻花辫，我也去梳一个；她喜欢跟人一起踢毽子，我也吆五喝六地来一场；她当了班干部，我也不落后。总之什么都要跟她比比，最好来个火花四溅的决斗场面。不过那时人傻心思也单纯，什么都会公平竞争，顶多在她没考好或者出篓子时幸灾乐祸下。从不会出现打架等暴力现象，我甚至还特心机地装成哥俩好。
在家里时，我特喜欢在父母面前炫耀自己的成绩。不过还好不是很过火，至少没在亲戚、客人面前卖弄，表面我还是个乖孩子的，要懂得谦虚嘛。
我弟弟就比我小一多岁，但是上学他比我小两级。不过这些差距丝毫影响不了我们俩互撕大战的战斗力。说撕不是说着玩的，火力真的都集中在撕上，比如说撕零食袋，撕作业本。撕完后，我绝对是第一个去告状的，如果不是我肯定是第一个控诉爸妈偏心的。因为我当时觉得弟弟真是机智得过头了，因为他总是第一个哭出来的。
至于说控诉，是因为只要我们两人发生矛盾，我总是会成为被训的那个，就因为我的年龄大那么一点。我拿着那时刚学会的新词“重男轻女”来烦我父母。我想他们听了肯定会付之于一笑，最多会想这鬼丫头哪里来的歪心思。我想我当时说的时候是很认真的，认真到现在都还记得那时的愤懑感。
在父母敷衍甚至是无视时，我总免不了吵闹一番，这时父母可就真恼了。呵斥一顿自然是免不了，一个巴掌落在屁股上时也只得受了，所幸年纪小不知道羞耻感，闹过也偃旗息鼓了。
那时只任性地觉得在学校抢风头不是件坏事，其实现在也不觉得。在家里总是胡搅蛮缠，现在也只是觉得吵闹了点。那么闹腾，归根到底只是敏感地孩子太容易寂寞。
初中高中时我更喜欢表现了，从小众面向大众，从班级面向全校。听这语气就知道是变本加厉了。我开始像开屏的孔雀努力地想展现自己，当学校广播台的播音员，钻进学校的文学社团当编辑，组织学习小组，准备文艺晚会等，可以说是哪里有热闹哪里就有我。
在青春期里，我有段时间会厌弃这样的自己。谄媚、虚伪、虚荣等，那么多令人恶心的词都被我安在自己的头上。我想改变这种现状。我甚至一度变成了那种忧郁安静的少女。不再喜欢成为人群中的焦点，不再想吸引别人的视线，我甚至喜欢那些小众、忧郁、悲伤的文字。
不想表现自己的我，缩在自己的世界里。这时才发现原来自己是那么的孤单，仿佛在哪里都是一个人，所有的事与我无关。我处在了矫枉过正的状态。或许是一种戒断反应。以前多热闹，那是就有多寂寞。
人总是能那么轻易地走极端，世人说的一念成佛，一念成魔大概就是这样的吧。那时的孤独感大概会伴随着我的成长而吸收养分，导致现在的我逐渐成为了空巢青年。一个人上下班、一个人吃饭、一个人逛街、一个人出门旅行、一个人生病......
现在想着那些爱表现的日子，心里唏嘘不已。相比于现在的安静甚至是沉静，或许可劲儿地折腾要好些，至少比现在好些。
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