经典幽默句子

1) 小时候做过最无聊的事情就是,翻遍整本书找到最丑的人物图片指著跟同学说「看，这是你!」

2) 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈，累成狗。

3) 记得高中的时候把妹，出去约会带口香糖，然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。

4) 在上班路上，又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷，忍不住夸道：“你的油，香!”老大爷一愣，掏出名片，“三八零四五六三八艾特抠抠点康姆。”

5) 游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳，第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的……

6) 果你的月薪是3000块钱，请记得分成五份，一份用来买书，一份给家人，一份给女朋友买化妆品和衣服，一份请朋友们吃饭，一份作为同事的各种婚丧嫁娶的份子钱。剩下的2999块钱藏起来，不要告诉任何人。

7) 老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

8) 对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情

9) “姑娘，你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”

10) 想考验男友的承诺是不是真，先让他往你卡里打一万块钱，实现一个退一百，非常实用!靠这个方法，我已经赚了十多万了。

11) 上帝是公平的.，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

12) 有钱人早起叫勤奋，没钱人早起叫苦逼。

13) 我觉得对女孩来说，面膜是一定要做的，别管有没有用。这样你就可以拍拍自己的脸温柔地对它说一句，不管你是啥样，反正老子已经尽力了。

14) 其实经常说你丑的人不会真的嫌弃你丑，经常说你胖的人也不会真的嫌弃你胖，但是经常说你没钱的是真的嫌你穷哦。

15) 我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”

16) 暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

17) 刚才网吧没机子，我把一个小学生机子下了，我强行上机了，他说要把我头按在键盘上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。

18) 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上课迟到了，当他推门进来的时候，老师正好说到说：来，姑娘们…

19) "爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。"，"别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。"

20) 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，我只喜欢钱。

21) 办公室里柔弱的女同事只有在拆快递包裹的时候如同手撕鬼子一般的勇猛。

22) 老师问：你可知道，人类先有男人还是先有女人?学生：先有男人呗。老师：根据什么?学生：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗?

23) 自习课时，教室里比较吵，老师说：“同学们讨论可以，但不许说话，说话可以，但不许出声音。”学生哑然。

24) 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”

25) 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短?”教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去?”“当然是直接跑过去了。”教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么?”

26) 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

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