谁也不是散文

时间:2024-03-29  字数:7000字  手机阅读

谁也不是散文

下午的那刻,我肚子有些饿,腿痛的不敢弯曲,连上厕所下蹲时也要哼哼喊“xiba”。

下午的那刻,我要去教室上课,正赶上食堂最人山人海、油腻不堪的时刻,于是放弃。

我本醉于适度饥饿的清醒,却软弱地想向千篇一律的烟火靠紧,突然的巧合就将我拉回,走向初衷。

下午的那刻,离昨日玩死人的体育课已过去1天,肌肉胜不了生理反应的制约而止不住的疼。

我本想略带夸张地哀嚎更久,以唤起生活的一丝不一样的涟漪,但我在放肆奔跑碾压向疼痛过后,却迷上了在运动中完虐疼痛的酸爽。

原来,能体会到“如我所愿”感觉的有两种人,一种是幸运的.人,另一种是大胆跨越的人。

而剩下的大概是已死的人和仍在天堂和地狱之间坚持行走的人,他们或者已经学会享受痛苦,亦或沉沦于痛苦,但都隐秘而焦渴地等待摆渡人的出现。

谁不想将唯一的生命活的有声有色,痛快淋漓?但没有长久的幸运,也没有无尽的勇气,所以,我们大部分人还在人间,彷徨着。

我对云悠悠说,我有些小惆怅,嘴上只说是感动,但自己知道更是因为我没办法将生活过成她那样。而那种脑海中轰轰烈烈的冲动,我曾经也是有的啊,如今却连念头也找不到了。

对啊,我无比惆怅。我在日日夜夜的思索中,都假装理智却软弱地失去了多少东西?

我昨夜的惆怅,终归融化在了冬日暖阳里。只要我还能奔跑,微笑,看见路上的风景,发出自己的声音,我都可以知道我还活着,并且有一种羞于显摆但犹抱琵琶半遮面的幸运。

我想,每个人都是复杂的,特别的。书桓对如萍说:“你跟依萍不一样。她是外表刚强,内心柔弱;你是外表柔弱,内心刚强。”

我想我是介于依萍和如萍之间的,但我不是梦萍,我记得有句话可以拿来套用一下勉强当个万金油:“一个人没有定义就是最接近人的定义。”

大华保守谨慎,美美敢说敢做,我时而理智保守多一点,我做不出一剑哥哥他们那样勇敢的壮举就是一个很好的佐证,但狂热冒险好像更多一点,从小到大我更愿意和美美交流,并且有一种开怀畅阔之感。

说实话,我不知道大华怎样在他的生活方式中找到他的幸福,但偶尔逛逛美美的朋友圈,我才不得不承认虽然她一直都爱着她的天性,生活中也乐观无比,但是私底下却不得不一直忍受生活的孤寂甚至痛苦。

那我便谁也不像了吧,谁也不追随了。我只像我自己,我可能不是云悠悠一样的人,没有那么多有意思的故事和经历。

我可能是另一种人,是那种如果我愿意,可以陪你流亡,陪你安居的人。

只是不知道,那个“如果”何时才能遇到,那个“你”除“我”之外还有没有另一个人出现。

至于热爱这唯一生命,我渐渐承认,不一定要燃烧得轰轰烈烈,像是在追赶一辆回家的末班车一样着急,怕错过每一次极致体验的可能性,就让它像流水一样,静静流淌也没什么不好。

只是在日复一日的平淡中、冷得出奇的时候,特别想问一句:生活,我要爱你,到什么程度?你才愿回我一句“如你所愿”,以出奇的温柔。

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