俗人散文

在过去的年岁里。我的生活很沉重，压抑。我常时而开心地在路上痴痴傻笑，时而不高兴的泪流满面。我常上课迟到，常拖着大大背包走在重复了一千遍的路上。

世界对我来说只是相同的风景。老师的关爱，歧视，满意或者不满都深深牵动我的神经。他们总觉得，我们是孩子，什么都不懂。我常常无人倾诉，即便倾诉了，得到的也往往不是感同身受的理解。我觉得，我生活在一片阴影之下。四周都下着雨，阴暗冰冷，处处是破碎的景色。在阴暗灯光下，同学也往往干着自己的事。她们同我无关，我同她们不是同个世界的人。这一点，我一直在心中反复强调，殊不知，却败给了自己。

我也曾想，我好寂寞。我也想有个人能够陪伴我。陪着我一起看书，陪着我一起喝着茶一起吃着面包，一起讨论我们感兴趣的话题。我想有人牵牵我的手，能够抱抱我，能够轻轻摸我的头，能够分享所有快乐和痛苦，能够告诉我世界还有我不曾知道的，色彩斑斓的一面。

可是，身边的景象，往往使人失望。和我同龄的孩子，大多要么玩世不恭，夸大自己身边的苦痛，而不曾好好争取美好。要么就是乐趣不同。她们有她们的小资生活，我有我的平凡生活。曾经，在我眼里，她们那些刁钻无聊的恶趣味。那种在背后无聊议论别人的话题很令人不耻厌烦。我曾想，我同他们不同。我们不是同一个世界的人。

在20岁这个年岁里。我遇到了一个让我感到震撼的人。她比我大不了几岁。而我却觉得，我们的境界却不是在同个水平。她就是我师傅。一个性格古怪，喜好喝酒，疯疯癫癫贪玩好闹的女子。

初认识她时，她曾说：“徒弟，你只是个孩子。”

那时候，我还曾不屑地想。说别人是孩子的人自己才幼稚。可是，在今天，我才真正感受到她的魅力。她的色彩，真的很美，很精彩。

今天，我还在学校里庸人自扰。我上课没迟到却也不怎么开心，像往常一样斤斤计较。因为今早，就有老师看到我很“老三”地同我打招呼。他那种轻蔑态度让我很不舒服，他的眼神就像在看一个小屁孩。我还立马联想到：那老师还曾说我妈不过是小护士而已。于是我很懊恼，而我刚好也在为自己书看的不多，肆意下结论懊恼。一个叔叔说：“科普读物只是大众知识普及化。”这时，我真正清楚，要看懂哲学真正的内涵，是要看完一本本书，慢慢研究的，甚至亲身研究经历体会才可以得出的结论的。

于是自卑的我还是自骂。我总是用很纠结的语言骂自己，总骂自己没用，又让人讨厌。我一直活在自己阴影里，一直不能抽身。当我麻木着，继续自己批判着自己时，我时不时看看教室的日光灯，看看日光灯下的同学。他们在面色平静地打着电脑。他们有的玩游戏，有的聊天，有的上QQ，表情乐呵呵的。而我却像被虫子啃过腐烂一样，表面平静，却感觉世界离我那样远。我有一种刹那间被拖入阴影中的错觉。在这世上，我格格不入，我不够优秀，谁都比我强。

我很难受，我曾想拼命看书，却总有人觉得我做的事没有意义。其中，包括我妈妈。我母亲是个很强大的女人。我从小崇拜着她，仰望着她。小时候的我甚至觉得她是那样神圣，谁都比不上她。

一个事物，一但说到是，母亲总会说到否。而我说到否，而母亲总会说到是。而且说的面面俱到有条有理。我小时候说了太多是，于是母亲常说否。从小到大，耳濡目染。别人说到是，我说到否，别人说到否，我说到是。唯一对于自己，我永远是极端的否，要么是极端的是。

妈妈其实是为了我好。她希望我少读书，让脑子休息一下，可我还是在读，并且感觉到了约束感。这种感觉从小到大都没有，唯独大学有。于是我很不爽。老师从来不听学生讲话，因为他们觉得学生太年轻了。他们往往没听过任何理由，进行任何辩解思考就说：“你不可能看懂哲学的，不要想太多。”

他们觉得，我很古怪，平时是我想太多了。他们是正常的，我是不正常的。这是我听到这句话最明显的感受。

于是，我感觉很痛苦。我甚至觉得：我自己做的，是不是都是错的？与此同时，我自信的时候常觉得什么都不在话下，我消极的时候，觉得和世界格格不入。

下课，我心里很不开心，于是同师傅发了句：“狮虎，我很不开心。”

我的师傅叫梦魇单弦。清秀干练理性的女孩儿。曾听说她智商很高，曾经抱有疑问，现在不再怀疑。曾经以为是智商问题，现在觉得她很有智慧。

她是这么给我留言的。

“对于老师，你所知道的，不需要同他们讲。这样他们便不会干涉你。”

经过多次期待和失望，我很赞同这句话。

其次，她说：“对于母亲，多安慰安慰她，甚至可以骗骗她哄哄她。干自己想干的，想自己想想的。你快乐了，她慢慢也会转变看法的。”

这句话，又在理。总是妈妈帮助我，而我很少帮助妈妈。