昨晚很晚回家，家在郊区，要经过很长一段没有人家的路，这段路没有路灯，只是偶尔有车经过。

我骑的摩托车车灯不是很亮，虽然路上没有什么车但我还是骑得很慢，经过一个桥的时候一辆车迎面飞驰而过，大开着车灯，使我看到桥的另一边有一个流浪者，虽然看到他的时间只是一瞬间，但我肯定了他是个流浪者。

以前也遇到过，但都没有想过去和他们打交道，因为总感觉他们很脏，很有可能是精神方面有疾病和家人分散的，和这种人打交道你得小心，不知道什么时候他就会扑向你，有可能是打你一顿，也有可能是在你的身上咬一块肉下来。

我停下了车，也不知道自己是什么原因停下车，也许我是想知道象他这种人的一生和我这种人的一生有什么区别吧。天空有月亮，虽然只是一弯新月，眼睛还是很快适应黑暗，借那点月光也可以隐约看到马路对面的流浪者。

和其他的流浪者没有什么不同，蓬头垢面，是真的是蓬头垢面，长长的头发让我分不清他是男是女，脸上找不到皮肤的颜色，隔着马路看甚至分不清楚他的五官。他本来正在慢慢走着，虽然不是很明显，但肯定他是在走的，现在见我停了下来，他也停了下来，好奇的看着我，也许他正在奇怪我为什么会停下来关注他吧。

我小心的走到他的面前，距离拉近了，还是看不太清楚他，他的脸上实在是太脏了。充满了警觉，也许他认为自己是个大富翁吧。

“你在做什么啊？”我脸带微笑，用湘西话想引起他讲话，或许有太久没有人对他微笑了，或许有太久没有人和他讲话了，他没有动作，可我看到那破烂得不象样子的棉衣抖动了几下，现在天气还很炎热，我很奇怪他怎么不怕热，虽然他的脚上什么也没有穿，感觉就算他赤脚也不会感到凉快。

没有回答我，也许他不是湘西人，听不明白湘西话吧，“你在做什么啊？”我改用了普通话，希望他可以听得明白，“不觉得热吗？”他还是没有做声，只是开始傻笑了，估计他整个脸上除了牙齿和眼白是白色的其他的地方都是可以和夜色融为一体的了。他伸出右手朝前方指了一下，我看到他夹在左掖下的一卷破席子开始往下掉，他赶紧收回朝前指的右手扶了下席子，我朝他的指的方向看了下，也用手指着前方说

“你要到前面去，是吗？”

他的喉咙里终于发出了点声音。

“呃”

我以为他是哑吧，不会讲话，但至少感觉他明白我的意思，还有就是我看见他对我没有恶意，这也许是我对他也没有恶意的原因吧。

“你吃饭了吗？”我做了个吃饭的动作问他，他的嘴咧得更大了。

“没有。”

原来他是会讲话的，我还以为他不会讲话，哈哈，看样子是可以和他沟通的了，“你等我下，我到车上拿点东西给你吃。”我边往马路对面的摩托车走，边对他讲。

他的神智应该是清楚的。也不知道他有多长时间没有吃东西了，我车上只有几斤黄瓜是可以吃的，全拿过来，他也只用了几分钟就吞到肚子里去了。

他用那破的不象样子的袖子擦了下嘴，眼睛里透露着感激看着我。

我指着桥边的栏杆说：“我们坐坐好吗？”

他的样子很高兴，也不擦一下那满是灰的水泥栏杆就坐了下去，我也坐在他的旁边，也没有去擦，突然觉得他过得至少比我舒服多了，至少不用如我一样去在意别人的眼光，喜欢怎么样就怎么样！

“你要到哪里去啊？”我又开始问他了

“到前面去。”显然他明白我的意思，而且也可以很清晰的表达自己的意思。

“你到前面哪里啊？想到前面去做什么呢”

我听到他有很浓的河南口音，也许他是河南来的难民吧，但现在哪里还有难民呢？

“前面就是前面，到前面去了后还要到前面去。”

也许是我真的太笨了，我竟然没有明白他话的意思，看他手指着前方，很认真的在回答我的问题，但是感觉他的答案是那么富有哲理，让我这个俗人瞠目结舌，不知道自己呆了多久，也许是他看到我一动不动的在发呆，就又开始了自己的行程，等我清醒过来，他已经走了十多米了，我高声喊到“要不要我送你啊？”

他头也没有回，伸手过头顶摆了摆，我依稀听到

“我自己走”几个字。

不禁又呆了下。

人的一生不正是都被时间带着朝前走吗？我们在朝前走的时候就真的有目的吗？我们又达到了自己的目的吗？我们到了前面不还是在继续往更前的前面走吗？前面的终点就是死亡，到了死亡我们就停止了吗？不知道他是个流浪者还是个思想家，但他的答案却那么有禅意，那么容易让人产生思考。

每个人的前面都有一条路，谁也没有办法替代别人去走，甚至送送也不行，都得自己走，都得一步一步的走，这条路没有捷径，却每时每刻都可以让我们碰到头痛的岔路，让我们在痛苦中选择，欣赏了这段岔路上的风景，你就永远看不到另外你放弃的路上的风景，可是我们总认为自己放弃的路上的风景应该比自己选择的更迷人，更动人，所以痛苦总在缠绕我们。什么时候可以放下不去想另外的路呢？什么时候可以让我们的人生没与岔路呢？怎样才可以让自己的人生没有岔路呢？？

很羡慕这个流浪者了，无拘无束，遨游天下，不为名不为利，不为亲人，不为朋友，饿了就吃，困了就睡，不用理会自己身在何处，不用计较得失，所需的只是一张破席子，或许连破席子都可以不要！

他可以不理会我给他的东西有没有毒，也不洗就放心的吞进肚子，不用理会我给东西他吃是不是有事情需要求他，不用理会栏杆是不是会把自己的裤子弄脏，不用在意其他人看到自己这么脏时候的眼光。我做不到，这些最小的事情我都做不到，以前总觉得自己是个洒脱的人，今天面对这个流浪者我才知道自己是多么俗，真是俗不可耐啊！

选择在郊区买房的原因有很多，但其中最重要的是宁静，晚上可以听到虫鸣声，白天听不到车声喧闹。

象这样的夜晚，我可以不用抬头就看见星星，可以找个僻静的地方思索人生的目的和方向。和流浪者一席话让我觉得自己以前思索的都是错误，或许人生根本真的就没有目的，有的只有前面，无尽头的前面，人生动人之处应该就是那无尽头的未知的前面吧，正因为未知所以才让我们的人生如此动人。

每天都是个新的开始，我们面对的虽然有可能是和昨天一样的事情，但谁可以预料同样的事情就一定会有同样的结果呢？也许一个小小的不同就让我们的人生完全转变了，就象我遇见流浪者，完全的偶然，谁知道我一时冲动的停车，会让我产生这么多的思考呢？谁又知道这些思考会给我以后的生活带来什么样的改变呢？

生命存在太多的变数，想想再多的变数都不可能让我们停下脚步，我们依然在前进，前进到一个我们完全没办法知道的未来，难道这就是人生？

很迷惑，既然人生是没有目的，那么我为什么要前进呢？为什么不就停在这一刻呢？我想我们应该还是有目的吧，只是我们都把自己迷失在轮回里了，都在一生生的寻找这个被我们遗忘的目的吧！

昨晚我不知道是怎么回家的，一路上心神恍惚，那流浪者的身影总在我的眼前晃悠，他两句话总在我耳边萦绕。今晚又是个有月亮的夜晚，踏着月光，来到经常静坐的一个小山头。

这个小山头就在我房子的旁边，可能只有20多米高吧，但环境很清悠，很少有人上来，因为山头上有不少坟墓，到处都是杂草，顺着人工铺就的台阶走到顶上，不远处就有一块30几平平整的石头，清晨我喜欢坐在这石头上呼吸新鲜的空气，夜晚我喜欢躺在石头上观看灿烂而遥远的星辰。也只有在这样的地方才可以感觉到真正的自我，才明白我是单独存在的，不是人前人后那为了生存需要虚伪的自己。

大石旁边有一座老坟，老到墓碑上的字已看不清楚了，原本可能是灰色的墓碑都已经变成了斑驳黑色，碎石垒成的坟，所有的缝隙里都长出了杂草，中间一个大的缝隙还长出了一棵小小的树。如果自己真的是有力量的，那么我最想的就是问一问坟墓里的灵体，身体结束后的他现在是在一个什么样的环境里遭遇着什么样的情况。每个人生活在这个世界上都有遭遇到痛苦，象坟里的主人，要真的给你选择，你会选择现在的轮回，还是不在轮回？

若干年后，当我也只是一捧黄土，一堆碎石的时候，我会有怎么样的选择呢？我没办法预料，但真的可以做主的话，我不会选择轮回，不会回头再一次为人，不会再来遭一次罪，宁愿做一块石头，宁愿成为一颗灰尘，我估计自己是没有选择的机会的，也许上辈子我就有今天自己这种想法，但我还是身不由己的成为了现在的自己。当然我把自己的上辈子给忘记了！

佛说：．舍利子．是诸法空相．不生不灭．不垢不净．不增不减．是故空中无色．无受想行识．无眼耳鼻舌身意．无色声香味触法．无眼界．乃至无意识界．无无明．亦无无明尽．乃至无老死．亦无老死尽．无苦集灭道．无智亦无得．以无所得故．菩提萨埵．依般若波罗蜜多故．心无挂碍．无挂碍故．无有恐怖．远离颠倒梦想．究竟涅盘

道说：故常无欲以观其妙，常有欲以观其徼。

正如佛道所言，也许我们的每一生都是老天给我们放下包袱的一次机会，可我们不但没有放下，反而给自己加了更多的包袱，一辈子，一辈子的积累越来越多，到今天再也放不下了，所以只可以这么走下去，直到哪天顿悟了，放下了，才可以停下脚步，进入另一种境界，当然是我不知道的境界！

初秋的夜晚是凉爽的，黑魆魆的山头布满杂草，杂草间藏着不知道多少生命，时不时的发出声响来，我不明白它们的生命方式，不明白它们是不是也和人一样有那么多的恼人的事情，但总也要生存吧，总也要为了生存而斗争吧，这样是不是也会给它们带来烦恼呢？它们是不是也和我一样在思索生命的奥秘和生命的目的呢？是不是也在想下辈子还当不当昆虫了呢？

我想得太远了，哈哈，永远也没办法明白的问题，只可以永远的想下去，就象这条仿佛没有尽头的人生路一样，当终结来的时候我才会停止思索。哈哈，或许根本就没有终结，是我想得太天真了。

你我陷入了轮回，轮回又岂能终结？

你我陷入了轮回，轮回又岂无终结？

然终结后是什么？岂是在轮回中之人能明了？