再见一帘幽梦作文1500字

时间:2024-03-29  字数:1500字  手机阅读

曾几何时,我总觉得自己是一只受伤的兽,每天要做的事是躲在自己的巢穴中,舔噬伤口,感爱疼痛也感受无奈,感受痛恨也感受淡忘。很长一段时间,我觉得自己是被抓进一个笼子里,任人摆布。

昨天妻子与我从前单位的领导坐在一起聊天,最后聊到了我,那位领导对我是赞不绝口。妻说,他再好也没升个一官半职,还不是个普通老师。那位领导显得很不好意思,竟然不再言语,然后找了个借口离开了。妻回家跟我说了这事,觉得那领导行为怪异,我听后笑了。

那位领导是我刚上班时的主管领导,在他手下我一共待过五年,他是个好人,但不是个好领导,因为不会管理,只会打整听话的老师,善用“杀鸡给猴看”这一招,可是起不了好的效果,反而是把一些实干的老师搞得都心寒了。我就是他常常杀的一只“鸡”。那时我刚刚参加工作,听话也能干,可是他管不住别人却找我的茬,就连日常生活无关工作说出的不合适的话,也要在大会上批评我,我是个善于忍气吞声的人,可是二年以后,就是因为有他那样的管理方式,我连一点当教师的心思都没有了。他对我的管理不但不近人情,而且违反常规,一些老教师都为我叫屈。我以为我这样忍着,尽力做好我的本职工作,他不会再虐待我。可是他欺软怕硬成了一种性格,依旧常常“关照”我,借此来吓唬别人,我又艰难地忍受了三年,他被调走了,而且早早地走下了领导岗位,直到退休。

妻听了我的这些话,说,还以为他真认为你好呢?我说,我好不好,他心中有数,只不过已经无法弥补他的过失,只能在你面前尽量说些好话,这也许是良心发现吧。但他对我的打击确实很大,但我早已原谅了他,原谅了他的无能,也原谅了他对我的不公平。所以我从来没有对你提起过他。

世界不会因为我一个人的难过而改变,一切痛苦悲伤的种种细节我已忘却或模糊了。我承认当时我那样的忍让是出于私心,总以为在领导面前我努力工作,说不定他会提拔我。总以为我忍气吞声,好人会有好报。谁能想到他那样的领导结局更可悲,而他对我的评价,竟然在退休若干年后才说出来,我不是嫌他说的晚,而是他说出来让我伤心。

如今,升职对我来说,已经变成了一帘幽梦。我给妻讲了从前他对付我的种种手段,妻觉得可笑也可恨。真奇怪,痛苦的记忆似乎可以持续下去,给妻讲过去的事,是那么清晰,历历在目,如同昨日才发生的事一样。妻说,早知是这样,应该好好挖苦他一番。我说,他比我还悲惨,就不要再为难他了,他能想起我的'好,说明这么多年一直窝在心里,那也是一种痛苦。怨人不如怨己,当初如果我适当地反抗,也不至于对我变本加厉。再说,他从领导岗位退居二线,比我这个从来没当过官的人要难受好多倍。何必对他不客气呢?妻默然。

回想当初,受到打击的我,格外消沉,我仿佛是个习惯于失败的拳击手,被领导一次次击倒在台上,台下的老师们是观众,我不是觉得没有力气爬起来,而且我是不想爬起来。因为还有梦想,梦想在领导的拳头和微笑中改变我的人生,以至于我忘记了观众的嘲笑也忘记了失败的耻辱。

许多年过去了,梦醒了,也碎了。我不再为争名夺利而忍辱负重,也没有了那种失败的耻辱感。我可以找一点自己喜欢的事做一做,把烦恼写在日记里。还可以放松自己,给自己以平安以快乐。尽量无求于人,一切靠自己。我知道,无论我走到哪里,想依靠别人,本身就是一种耻辱。还有就是停止抱怨,用不着自卑,不如意的不是环境,也不是某些人,而是自己。比如,消极停顿,听天由命,本来就是咎由自取。自己看不起自己,别人能看得起吗?自己不尊重自己,别人怎能尊重?

所以,我应拿出乐观的精神来支配环境支配生活,我不会因为那一帘幽梦的破灭而遮蔽所有的出路和希望。我要的是一个可以期待的未来,因为我有一个可以努力的现在。

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