鸡汤的反面随笔
我认识一些很妙的朋友，她们的妙处不是去巴黎喂鸽子，去音乐节寻求解放，也不是在大雪山里夜读《聊斋》。她们是带着起床气去赶地铁的人，是加班时骂娘骂到内出血的人，同时还有很多人间烟火事需要和人吐槽。
女一号的丈夫号称加夜班，却给她看见从快捷酒店走出来。女二号不过在网上发个帖子，和人意见不合争执几句，就被封了号。女三号的丈夫在微博上和若干女人聊骚暧昧，她是两边都能看到，就眼睁睁看着两个人眉来眼去。她们拿这些事来问我对我是一种信任，大概是觉得我人到中年，又生了孩子，早就在腹内修炼出千尺豪宅来，内心强大，姿态潇洒，杀伐决断。所以我不负重望地开口就问：需要我去撕脸吗？
除了这个我还能干啥？摆事实讲道理就无聊了。事实没有比当事人更清楚的了，“当局者迷旁观者清”在家事和感情方面完全站不住脚。人家耳鬓厮磨近身肉搏十几年，只听个三言两语我也开不出药方。讲道理就算了。红尘打滚几十年，谁比谁懂得道理少一点？没有我的大道理，人家也顺风顺水活了三十几年。舟行窄处在所难免，此时去兜售我那点可怜的人生道理未免有点欺负人。
如果需要，我可以去骂你的丈夫，让他知道不是因为她是你太太所以你怎么说都是错，是个女人都觉得你这样有问题。我可以组团去骂封你号的破站，我们就仗势欺人了，就拉帮结伙了，就无理取闹了，怎么着吧？我也可以对着两个微博号天天号丧诅咒两个人被车*死，而且是互*而死。只要这些妙人们能舒服哪怕5秒钟。
我们在不安稳的'家庭和不安稳的收入之间战战兢兢地维持着摇摇欲坠的温饱生活。面对这样的人心、这样的中年，还要忍受各种心灵鸡汤的指手画脚。他们说感到不幸福是因为小心眼儿；丈夫招猫逗狗是因为自己不够优秀；婆媳关系有矛盾是因为心胸狭隘；体重减不下来是因为品质有缺陷；累觉不爱其实是心痒难耐。要阳光，要正能量，要把重心放在孩子身上，要修仙，要雅量，要八风不动，要地母气质：遭遇这样的困境，这不正是修仙的好机会吗？
好像日子过得太舒服，鸡汤放馊了好可惜得赶紧拿出来喝两口。所以搞得姐妹们要在心里自我批评：是不是我不够优秀？是不是身材走形样貌衰败？是不是炒饭不够火候？我这样不舒服是不是因为心眼儿小没雅量？在鸡汤的世界里，连情绪都有对错之分了。感到委屈、屈辱、被伤害、被贬低，是错的，有这个感觉是因为不自信、不强大、没气场、不女王，你想要自信、强大、有气场、女王起来，就必须不能生气——附送100个大白眼，不谢走好。
你看，生了孩子到了中年，我不但没修成仙，没有因为“岁月的积累”于是“优雅”“豁达”“宽阔”起来，“腹有诗书气自华”起来，相反倒变得更“家庭妇女”了。是的，这就是我的中年，我活到鸡汤的反面去了，既没有雅量也不想讲道理。为什么呢？女一号的丈夫说：“确实在加班，去快捷酒店只是想买包烟，你这小题大做就不讲道理了。”女二号的故事里，那网站说：“女人就是爱拉帮结派互相为难，你们太给女人丢脸了！”女三号的丈夫说：“我们什么都没干，聊个天也不行？你不要无理取闹。”——你看看，道理都在别人手里，你摆什么姿势都是没道理，除非你悦纳：不仅仅是纳，还要悦。
有了一点年纪，我很少讲道理。我再也不会设想见到前男友时，如何在心里揣着一百个不愿意还强迫自己穿着真丝衬衣，戴着珍珠项链假装仪态万方地问：你还好吗？所以在浩浩荡荡进入中年之后，我突然豁然开朗，活得舒展得不得了。
有些伤害是纯损失，用任何方式、在任何地方都弥补不回来。人这一辈子最要命的问题，就是活得太长。太长，爱恨就都到不了头。鸡汤们总怕我们心怀仇恨，耽误自己过生活，可是忘掉了这日子长久得我根本没力气把谁当成永远的男一号。
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