三年级描写人物的作文三百五十字!!!!!!

三年级诗歌100字勇气梦想!: 勇气是一首歌，需要你自己去作词谱曲，才能唱出足够的味道。梦想是一座山，需要你自己去攀登跋涉，才能登上理想的高度。一旦你丧失勇气，梦想的天空一定没有朝气，有勇气敢梦想，一切皆有可能!..

描写猫的作文600字快闪开!: 你会写描写猫的作文吗？我老家有只大猫，它生了一只小猫，我给它取名叫“闪闪”，因为它一看到我就闪，像遇见了老虎似的。更多关于描写猫的作文都在腾教育网。..

做个逗B,生活最有乐!: 1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！ 2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。 3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。 4、生活的烦恼跟妈妈说说她嫌我懒..

狂吐槽的小年轻,情绪大的很啊!: 1、能者多劳，不能者多爽！ 2、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。 3、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。 4、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。 5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你这是要找机会暗算我吗..

超尬,咱捂着脸笑!: 1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！ 2、女友把我赶出家门：滚!你这个垃圾! 你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？ 3、为啥开锁公司的电话号码都那..

爆笑囧事儿,承包了我好几天的笑点!: 1、今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：瓶子还要吗？ 2、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？ 3、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！..

爆逗家糗,你开心就好!: 1、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离下厨最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！ 2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：你说你干什么行，去把裤子脱了放..

以笑服人,厉害!佩服!: 1、离婚证有什么用呢？多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！ 2、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。这么高兴，钱剩很多？不，他唱的是：我的工资又在何方！ 3、有没有那种天上掉钱的工作？有啊！啥工..

爆笑,都憨厚的很呀!: 1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！老太太纳闷道：放生鱼还有讲究？大叔憨厚的说道：草鱼刺多，我媳妇吃不惯！ 2、我姐：算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说：可能是..

爆逗男女,有笑很无语!: 1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。 2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。 3、女孩犯错了，男孩安慰她：人非圣贤孰能无过。女孩：什么？我在你眼里..

彻底的无语了! 心情随笔作文300字: 今天儿子就考试了,周五晚上儿子说今天晚上放松放松,周六周日两天,临阵磨磨枪. 我还以为儿子到快考试了,开始紧张了呢!周六一天他也没怎么动,几乎没怎么看书,周日也没见他有啥动静.我说他一句,他不是气的不搭理我,就说我很烦.到晚上我实在忍不住了,就问他你明..

醉人的爸妈很能惹人笑呀!: 1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说，你甩自己大嘴巴！ 2、蛋糕就剩两块..

爆汗,有老婆压力更大呀!: 1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！ 2、正上班呢，老婆给我发了两..

兔崽子,笑死人你才满意是吧!: 1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？ 2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己..

中国渴了! 小学生新闻有感作文100字: 我们的中国真的渴了，日照、高青……等很多地方都已经旱了，已经很难种东西了。所以，我们要为祖国为世界节约每一滴水，比如：洗完手的水可以冲厕所等多利用，就是节约水的一种。让我们记住节约两个字，为世界为祖国节约生命的泉水吧！..

没点儿冷段,热天可怎么过!: 1、日全食：一整天全都在吃东西。 2、目击者：能用眼神杀人的人。 3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！ 4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。 5、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。 6、人体的适应性和兼容性是..

唉,无语了老半天呢!: 1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：阿姨，这是什么菜啊？隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：腊鸡！..

搞笑男笑,韵味悠长啊!: 1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！ 2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。 3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。 4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发..

一波熊孩子,有一个挨揍啦!: 1、晚上，老婆跟儿子说：我明天要去姥爷家，你去吗？儿子听了高兴地说去。老婆说：看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？儿子说：我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！ 2、早上吃完早饭发现没带钱之后让我..

夫妻们的搞笑功夫见涨呀!: 1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：你在哪儿？我答：家埃她说：是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？万幸今晚没出去，我打开冰箱说：两个。那茄子呢？也两个！青椒呢？我数数，一二三四，四个。那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ 2、大清早..

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