父亲节的手抄报资料

如此一个人，与你结缘一生，用厚实的臂膀撑起一片天地，护着一个家;他的羽翼呵护着你健康成长，因为他希望你也有巨人的臂膀;他的苛责也许让你怨气冲冠，可总在背后自责;他的威严之后却是那般温柔，这就是父亲。

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父亲节的手抄报篇一：

经过爸爸的门前时,我不禁停下来伤心地蹲在地上啜泣,末了,摸一块石头在爸爸门前写下“天下最坏的爸爸”才离开。

1982年9月26日,我出生在上海市虹口区一个清贫的家庭。父亲开钟表维修店,母亲在商店当营业员。我五六岁时,母亲的单位开联欢会,我就主动跑上台“伴舞”。母亲可能觉得我有这么强的表现欲也算“艺术天赋”吧,就把我送进上海文化宫舞蹈班。

老实说,我的读书成绩一直都很“低调”。当时每天下午都去练舞,耽误不少课,可我小学没毕业就随上海东方小伙伴艺术团出访了英国、美国等11个国家。舞蹈,给了我这个读书成绩不好的孩子自信和骄傲。

读初一那年,父母离婚了!父亲搬离了我们不足10平方米的小屋,住到马路对面爷爷家。不谙世事的我总觉得父亲会走过马路再回到家,但他再也没回来!

疏离,让我对父亲的感情渐渐淡漠。1995年我13岁生日那天,妈妈为我炖了鸡汤,端汤时不慎烫伤了右手。漆黑的夜里,我跑去街道诊所买药。棚户区没有路灯,我无比坚定地朝小巷深处的诊所跑,经过爸爸的门前时,委屈一下子涌上来,我不禁停下来伤心地蹲在地上啜泣,末了,摸一块石头在爸爸门前写下“天下最坏的爸爸”才离开。

就在那年年底,妈妈下岗了,只好到一家缝纫店打工。然而打工的收入,无法承担我上学和学舞的费用,我决定鼓起勇气向爸爸要抚养费。到了爸爸家才知道,随着时代的发展,好的钟表有了专门的维修点,廉价的钟表又没人愿意修,修表店早就关门了。

得知我们的情况,父亲每个月都会送些补贴,买些吃的给我。后来,我从爷爷那里知道,父亲为了给我补贴,把烟戒了,牌也不打了。可我总是觉得,和母亲的付出相比,父亲对我的关爱太微不足道了!

1997年10月,初中刚毕业的我,被上海警备区文工团特招入伍,父亲提出送我去部队报到,我拒绝了。

此时,我常告诉自己:最需要父爱的时候没得到,现在已经不需要了!细心的妈妈渐渐觉察出我对父亲不尊重,严肃地对我说:“连亲生父亲都不能原谅的人,即使有了出息也不会快乐!”我很有触动:是呀,我和逝去的童年较劲又有什么意义呢?

当我试着理解父亲、接近父亲时,父亲再婚了,一年后,又生了一个女孩。对父亲的新家和那个同父异母的妹妹,我更觉得陌生而不愿触碰了。

但是血脉有着解释不清的力量,它让我想父亲,想见父亲,尤其是在演亲情戏时,我的脑海常浮现父亲的脸,模糊又亲切,让我恣意流泪,根本不需要导演说戏或眼药水。

2002年秋天回上海时,我再也忍不住了,来到那片出生和长大的棚户区,去了父亲的新家!那天,父亲“一家三口”对我的到来十分惊喜,父亲没说什么,向邻居借了厨房去弄菜。我打量着父亲的家——一间在墙角搭起的小屋,只有五六平方米,墙上有一张梯子,每天睡觉都要爬梯子上“二层”,一家的生计全靠门前的小副食店。

那天,周围的老街坊说得最多的一句话就是:小妹和你小时候长得真像啊!那一刻,我从心里感悟到血脉的奇妙与感动。我抱着小妹,和父亲相视而笑。一切怨恨都沉淀了,父亲的家,从此成了我的温馨驿站。我还把漂亮的'小妹送去我幼时学舞的上海文化宫舞蹈班。

时至今日,我都能觉察到父亲对我是心存愧疚的,他从不在别人面前提起我这个女儿。今年他过55岁生日,我忍不住问他:“是不是更喜欢小妹?”父亲腼腆地笑而不语,倒是活泼的小妹接过话茬:“爸爸喜欢姐姐,每个晚上都守在电视机前搜索姐姐演的电视剧!”

我心里知道,父亲是爱我的……

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父亲节的手抄报篇二：

岁月长河缓缓流淌，太多的往事如其间朵朵晶莹的浪花。其中最令我最后悔的是和爸爸的那次吵架。

“吃饭吧，干了一天活也累了。”“嗯，吃!”父问我答。话中都带着情绪，他不高兴，我不情愿。那天早晨，天还没太亮，爸爸便叫起还在熟睡中的我，让我吃了饭和他一起上山干农活。听到这个消息，我极不情愿，可是面对父亲那张严肃的脸，我可没胆量抗拒，只能乖乖的“投降。”到了山上，我便开始耍起了小聪明——不着调干活，把爸爸拔下的草捡到一起，丢三落四的抱在一边，我的无声反抗终于惹的爸爸不高兴了，他没好气的说了我几句。我知道这时跟他对着干，是没有什么好果子吃的。于是，只得在心里暗暗和他较劲。虽说没着调干活，可就是光走路也觉得很累啊。于是晚上吃饭时，就发生了之前的一幕。充满怨气的我，想把我对他的不满表演的更到位些，一直拖着不吃。看到我这样，爸爸火冒三丈，一气之下把饭菜端起来全都喂了狗。我见此情景，大声哭喊起来：“都怨你，天还没亮，就让我上山干活，干活干不好还不乐意，晚上，还不让我吃饭!你是我亲爸吗?后爸!后爸!你不是我亲爸!”。

看到我的无理取闹，爸爸气的脸上青筋暴起，拳头紧握。我要挨揍了，我心里想着。但就在我等着拳头落到身上的时候，爸爸只是狠狠地盯了我一眼，什么话都没说走出门去，他到院子里点燃了一根烟，大口大口地吸起来。借着烟头的光亮，我看到了他一脸的伤感，这使我有些后悔自己刚刚说出的话。天黑得看不清东西的时候，爸爸才回来，没和我说一句话，只是又瞪了我一眼。以后几天，爸爸一句话都不和我说。早上起床，不管我;做好饭，不叫我;我起床，他吃饭，然后上山干活。看到这样陌生的爸爸，我心里特别难受，感觉爸爸不再爱我。我哭了，哭得非常伤心。一天夜里，又想到爸爸对我的不理不睬，想跟他道歉却又没勇气，心里烦恼，辗转了半天，最终还是经不住瞌睡虫的蛊惑，没盖被子就迷迷糊糊的睡着了。结果着了凉，凌晨便发起了高烧。早上爸爸看我没起，就在门外喊“亮天了，起来了!”，我头晕脑胀的答应了一声“嗯”，还是力不从心的没有动地方，爸爸满脸怒气的进来，结果看见满脸通红的我，怒容立即消失，着急了起来：“丫头，怎么了。”我说明了情况后，他急忙找来体温计给我量体温，然后风风火火地去药店给我买药，倒了开水让我吃下药，嘴里还不住的安慰我：“丫头，没事儿啊，大夫说了，吃了药两三天就好了。……”

虽这样说，但我从他的眉宇间却看出了担心和焦急。从那以后，爸爸每天按时给我量体温，监督我吃药。每天，他除了上山去干活，回家做饭之外，一直陪在我身边。我的身体在爸爸精心的照料下很快痊愈了，而爸爸却像苍老了许多，看起来是那样憔悴。“丫头，以后可要多注意预防。爸希望你健健康康的。”听了爸爸的话，想起自己曾经说的令他伤心的话，眼泪不禁簌簌的流了下来。我愧疚的对爸爸说了声：“爸爸，对不起!”听了我的道歉，爸爸欣慰的笑了。直到这时，我才明白，原来父爱依然存在，它一直被我所拥有，从来不曾失去过。父爱不会流失，就如空气永远存在于天地间一样。有它时时刻刻陪伴着我，让我永远不会感到孤单和茫然。

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父亲节的手抄报篇三：

俗话说“慈母严父”，父亲总是扮演着严厉的角色。这也导致了我对父亲的印象，不是很和蔼，心中埋藏着对父亲的恐惧。

我一直十分敬畏他，直到现在，父亲有时无意地咳嗽一声，我都会吓得心惊胆战——是不是我又做错了什么?从小，他对我的要求就很严格。或许现在来看，那根本就不能算什么。我这样做，在旁人眼中是很不正常的，因为在外人眼中，父亲是个幽默而又成熟的男人，许多同学都特别羡慕，说我是“生在福中不知福”。有时还说我怕“这样”的父亲简直是天方夜谭!

呵呵，或许吧，我苦笑：三岁让我上街打酒的是他，把我一个人仍在云南一天的是他，让我独自上下学的，还是他!那时，我是多么希望能像其他小朋友一样，有爸爸妈妈来接我啊!

两颗心的距离在无形中拉远了。虽然我嘴上不说，但是只要有眼睛的人，都看出来了。父亲也努力地改变自己在我心中形象。无奈，这一形象已深深地烙在我的心里。

九年前，我无意落水，父亲二话没说，直接跳下水把我托了上来，又不顾天寒地冻，将我送到五里外的医院。那时心里有些感动，不过很快就被恐惧冲淡了。事后，父亲很严厉地把我教育了一顿。仅存的感动也随即烟消云散。还小的我，心中暗骂父亲没有同情心。

奶奶说我命不好，命中要遭几次大劫。(老人迷信，再加上我爷爷从前是做道士的，给我算过命)第一次，我被查出有先天性的血管瘤，让我动了两次大手术，在医院躺了一年，回家连续发高烧三个月，差点没把我给烧傻了;第二次落水，也连续发烧好几天，三魂气魄吓走了一半。(我几乎可以说是挂着吊瓶长大的)第三次坐三轮车，从车上摔了下来，滚道了马路中间，幸好是晚上，路上车少，再加上司机刹车踩得快，我才得大难不死。不过后福没有享到，却被父亲说成“不要命”。

不过我似乎忘记了一个细节。每次我有事，第一个赶到的总是父亲;我生病了，虽然父亲没有像母亲一样整日整夜陪在我身边，但是越显苍老的却是他。

现在才42岁的父亲，额头两侧白发早生，不得不隔三差五去理发店染发。妈妈说，这都是被我以前“惊天动地”的大事给愁出来的。心中涌起了一阵愧疚——我让父亲担心的事还真不少。能来这里上学，也是父亲“跑”出来的。

突然想起，有大半年没有主动抱他了。父亲常念叨着：“女儿长大了，嫌自己的爸爸老喽。”无意中，才得知，父亲像母亲一样，喜欢和我一起谈天说地，一起散步。他严肃地外表，使我淡忘了他也有柔软的心。

有时，我还真要好好地谢谢父亲。不是他严格要求，我不会像现在这样独立;不是他的严厉，我不会像现在这样安静。我有许多地方，都是父亲帮我雕刻地更加完美。

在朦胧的月色下，我把父亲完整地默读了一遍，梦中见他微笑地望着我，他背后的背景是，一棵大树，在狂风暴雨中，保护着一棵脆弱的小树……

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