【实用】心情日记模板汇总8篇
时间如快马般匆匆，一天又过去了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，这时候，最关键的日记怎么能落下。可是怎样写日记才能出彩呢？以下是小编为大家收集的心情日记8篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
心情日记 篇1
今天天气特别好，早上我在房间里写作业，就听见爸爸妈妈在厨房里说什么，木炭，烤肉，滑草，踢球……我就料到下午一定有活动。
十点了，我背上包准备去上补习班，上了车我妈才告诉我，一会儿下课了就去春游。有我们一家，小姨一家，姨妈和我弟。下课，我姨妈来接我，一路上，大片大片的油菜花，映入眼帘，就像给大地的穿上了金黄色的外衣，从高处俯看就像一幅水粉画。到了三桥，那里已经开始烧烤了，我马上把学习的烦恼全忘掉了。飞快的将包放好，到老妈手里拿了已经烤好的烤肉串，火腿肠，土豆串，紧接着其他的几个小孩是也吃了起来。我们吃着烤肉串和火腿肠，哇！真不错！桌上还有寿司和水果我洗了手，用手拿起一个寿司放进嘴里，不错！真好吃！我吃了好几个，又喝了两碗稀饭。吃饱了就开始玩了。
我想滑草，结果滑草的木板没带，滑不成。我不甘心，到处找纸盒子，结果没找到。我妈看我不甘心，就把装烧烤架的盒子撕开给我，我拿着它跑到大题最上面，把它垫在地上我坐上去，用脚用力向前蹬，结果那板子因为不够光滑所以第一次滑草失败。我还是不甘心，就跑到车上看了看，也没找到纸盒子。忽然，我妈妈想到了一个办法，她把后备箱打开，把平常放在车上的箱子上的一个盖子，给拿了出来。妈妈说用这个试一下，结果不但没有成功，反而把盖子都坐坏了。于是第二次滑草又以失败告终了。
我小姨带了足球，于是我就在那里踢足球。 我把足球放在一块平地上，用脚使劲一踢，足球就向大堤上滚去，可是还没到半山腰，就开始往下滚，我赶紧又跑上去给了一脚，这次终于到达了大堤顶上。我坐了下来，手扶着球，还是没能把球控制住，在我梳头的时间，球飞快的滚到了大堤的下面。我赶紧站起来，追着球跑，边跑边梳头发。终于，它停住了。我把头发梳好，把它抱起来又接着踢。玩累了，坐下来，喝了一瓶牛奶，吃了点零食，休息了一会儿，接着玩儿。我们几个小伙伴，都玩嗨了，男生在捡木棍点火烧纸；女生就我一个，我在踢球。大人们呢，不是在打麻将，就是在玩手机或睡觉。过了一会儿，四点了，要回家了。我帮忙收拾东西，我把帐篷收拾好放在车上后，我都没有位置坐了。
回家路上，油菜花有映入我的眼帘，我看着看着睡着了（那时的我已经很累了）。我回到家洗了个澡，躺在床上又睡了。真好，春游真好！
心情日记 篇2
就要走了，离别在即。
很早的，四十好几的母亲，就用她走来走去、穿进穿出的脚步声敲破黎明的寂静，熟练而轻巧地为我奏响了锅碗瓢盆的交响乐。作为女儿，我只能静静地躺着，尽管我真的很想为母亲分担一下家务事，但我每次都会给母亲赶回来，只好作罢。
“啪——啪”，一声，两声，是母亲把灯开了，又关掉了。我赶的是早车，她怕弄醒父亲，也想让我多睡一会儿。可这个时候的我，哪里还会睡得着呢?就这样醒着。清清楚楚地聆听着一种来自天地间的声音。窗外，寒风“呼呼”掠过，打得窗玻璃“啪啪”直响。狭小的空间，好象有一些什么，在缓缓地流动着。
“虹，起床洗脸，可以吃饭了。热水在锅里。”母亲细声细气地在我耳边叫着。我装着刚醒来的样子，在母亲跟前伸了个长长的懒腰。偷眼望去，我看见母亲笑了。
来到桌前，香喷喷的菜摆了很多碟。母亲一再地叫我吃多点，我不断地应着，一边大口大口地吃着，连同母亲心满意足的笑容，一起放进嘴里，细细地咀嚼着——很多时候，我都不自禁地想过，倘若能够把这所有的情景都描绘下来，该是世界上最好的一幅天伦之乐图吧。终于，离别来到了我们的面前。
母亲用肩托着我沉沉的一袋书送我到车站。一路上，她总是以她作为女人特有的温柔叮嘱我要注意生活上的一些琐节，好象她这个女儿，都已二十岁了，还是个三岁的孩子，才是第一次出远门。其实也不远，一百多公里，她就是放心不下。
“虹，太夜了，就不要洗头冲凉啊。”听着这句话，我的鼻子一酸，泪水再也忍不住了。呵，母亲，就只因为我在一次闲谈中，和您说过我经常是上完自修才洗头的，您知道女儿体质不好，竟一直记挂在心!可对于您自己，您总是不在乎。您看，您的皱纹，您的白发，您的苍老，是这样地明显呵!
忘记是谁说过的，母亲的爱无以回报。求学路上，我做好我能够做的一切，使自己成为一个有用的人才，该是我这个做女儿的唯一能做的事情，也是告慰母亲的最好方式吧。
谁说岁月无痕？在我的一生中，母亲用她特有的挚爱，为我弹奏了一曲世间最真最纯最美最动听的乐曲。这是一种岁月划过生命的声音，我可以每天聆听，并且永远铭记在心中——还会有什么比它更加美妙呢?
心情日记 篇3
最近遇到一件烦心的事，一个不讨厌也不喜欢的人非要和我在一起，而我本人不想。初中还没读完的小屁孩儿，懂什么爱情？
至于这段“孽缘”，要追溯到四年前。呵呵，搞什么鬼，那时我们才多大？小学才刚上一半好吧！
小学五年级，他转学，真好。
然而没想到，只是加了一个同学建的qq群，就又“遇到”了他。
我主动加的他。
别误会，一开始我并不知道那是他，要不然我是铁定不会加他的！因为那群里都是我的同学，我把他当成了班里的一名外号“大志”的男生，所以很倒霉的，不小心加上了他。
他先让我猜他是谁，我疑惑：“不是大志吗？”
他答，不是。
后来，他主动告诉我他是谁，我知晓后，嘴角挂着牵强的笑。聊天结束后，他说了句：“你还是没有变啊！明天我叫你起床。”
我顿时头大：他把自己当什么？
……
第二天早上，他果然在八点准时给我发了消息。
然而我并不想接受，不为什么。
我是一个极其别扭的人，偶尔笑，但不轻易哭，有时候在学校抽抽风，学学猫叫狗叫，对朋友来一句“来！爷今儿个心情好，招你侍寝～”
不熟悉我的人说我内向，熟悉我的人说我疯癫。只有她——我最好的朋友，能感觉到我其实很累罢！
我累了，不想接受这些所谓的“感情”，亦不想忍受欺骗。
好吧，我很胆小，但我有不哭的坚强。
“哭不代表你委屈，只能说明你懦弱。”
我最是信奉这句话，胆小，但不能懦弱！然而对于他，我终是懦弱了一回。
我惧怕他，有时，不得不对他妥协。也可能是我不忍心拒绝别人吧。人世十五载，万般不愿地接受了许多不该我接受的事物。
现在的我，不愿面对他。以前想再也不要见到像他一般的人，不愿再见到他。
果然，有些事情，就只能想想了么？
呵。
如我这般，又能如何？
心情日记 篇4
选择
向左；向右；向前看；
在每一个十字路口，做出每一个选择，小心翼翼的，生怕受到丝毫的伤害。
越是害怕受伤，往往伤的越深。在痛苦的沼泽中挣扎，无法自拔，也看不到明天。
我的心伤，我想，你都知道。
而此时的你，就在我的身边，视而不见。
多少个无眠的夜晚，暗暗落泪。强颜欢笑，忍着心碎。
因为爱你，我选择寂寞。
如此安静的爱你，或许你早已感受不到我的执着。
曾经幻想，誓言能比永远更远。深情一眼，挚爱万年。
所有的付出，却始终得不到回应。所有的心意，却被无情的践踏。
渐渐的，麻木了，放弃了。
终于不再痛了。
已经忘记你了。
下定决心开始寻找新的生活。
偏偏就在此时，你回来了！
带着曾经的热情，曾经的承诺。
带着难言的懊悔，难言的无奈。
时过境迁，物是人非，再回首已是桑田沧海。
我们还能够回到过去吗?还应该让一切回到原点吗？
回到原点的我们还会得到曾经苦苦追寻的幸福吗？
找不到答案。
看不到希望。
心情日记 篇5
史同窗，如今的我们都可以做得更好的，对于如斯生活给我们的一切我们都可以做得更好，如今的我在面对艰苦的时刻总会记起我写信时刻的状况，我的心灵沉寂、思惟坦荡，我知道一切艰苦和问题都有更好的解决办法。我想恰是因为有小我故事终局的存在，所以做与之相反的工作才是最重要最宝贵的不是吗。
比来我的'生活里产生了一件事，是关于家庭的，我想可能关于家庭的值得诉说的工作只有两件，要么是爱的表示，或者是与之相反的工作。如今我也终于在人生的路上站到了复杂滋味的前面，说不清的事理以及道不明的纠葛，我试着去给出最好的建议，想要拿出最好的解决筹划令所有人都可以接收，可是史同窗，生活哪有那么简单啊，它没有完美的谜底，只是存在在个中的一些人必不得已的让步罢了。生活是工作聚积出来的，我们可以把工作从头到尾说出一个所以然来，谁对谁错，该谦让的和该宽容，这些或许都一目了然，我们期望可以从一件件工作傍边解决生活积存的懊末路，可我们或许不记得了人是情冲动物，在所有分明的事理底下还有情感的拉扯，这是最深层的羁绊，是对错之外的器械，当我们没有办法逃开的时刻往往就会用爱来安慰本身的心。史同窗，爱在这个时刻是完美的，是解决一切因为情感而不清楚清楚明了工作的解药，我想真的不是我们须要它，而是世界让爱存在的意义就是摈弃掉落落仇视的。爱是来解决一切工作的。
史同窗，你好呀。又到夜晚写信的时光了，我老是特别期望这种时刻，期望给你的信，期望这时刻本身心坎沉着的心绪。因为不知道会写下什么，所以连未知的文字也显得弥足宝贵。
到今天为止我的工作已经以前了，史同窗，真的，我是个幸福的人，你阿姨最后表示得很了不得，她不会写下我如许的文字，甚至不明白我说得是什么，可最后是她在工作傍边用爱解决了一切懊末路。
我还记得前几天在家找其他器械时不测翻出了我爸妈的娶亲照，一看到照片我先是惊喜，竟然还有这种有纪念意义的器械在，爸妈把它保存多好啊，几十年来没有一丝陈腐的味道在，照片里的两小我都是芳华的模样，看得出来他们有那个年代里特有的害羞感，两小我都没有笑得特别明显，只是眼神很专注得看着镜头，我看着爸妈，他们也透过老旧的镜头看着我，我脑海里却浮现出他们如今的模样，经由岁月沧桑的他们早已是不修容貌，脸庞时常肿胀着，这是劳顿了半生他们的样子，有安歇的时光了，他们的脸又现出过于瘦削的样子，我想，他们也曾年青过啊！可我没能忍住，意识到本身是个大年夜大年夜人了，我捂住本身的嘴不克不及抽泣，从后门走到前门想要缓解一下本身的情感，“给爸妈打个德律风吧”，我想，和爸说了几句话，我的声音依旧是微弱、断断续续的，挂断德律风之后我又拨通了我妈的德律风，此次我学聪慧了，问好之后我离话筒远了一些，良久都没有措辞，沉默，只是听着我妈在那边一个劲和她儿子措辞，我说“妈，我刚翻到你和我爸的娶亲照了。”然后我就再也说不了任何话了，隔着一个话筒只能听到我的哭声，仿佛我的情感在刹时崩溃掉落落了，鼻涕和眼泪一路滴答在地上，很快我坐过的处所就湿了一大年夜大年夜片。妈一贯地安慰我，我终于能出口措辞了，我说“妈，以前我不好，真的不好，老是惹你们朝气，我怪本身那时刻为什么不懂事……”我为本身幼稚的以前报歉了，我想把爸妈的将来抓得更紧了。
心情日记 篇6
我的雨季恋情在雨季凋谢了，一朵还未完全绽开的花儿随落了，虽然曾经预料到这是迟早的事，然而却未曾想过会如此快，爱情本是靠缘分的，但缘分已尽，只能不欢而散。
他无息地离去，留给我无限的悲哀和孤寂，一颗零乱的心在绝望中不停地挣扎，在大声地呼唤，但是见到的却总是那张冰冷的脸孔，我的心冷了，一次无言的结局，让我失去了许多，却也得到了许多。
我明白了，爱情一旦失去，曾经的那次恋情永远都不能复回，那种感觉甜甜的，很温馨……
我彻底绝望了，那个曾经爱过，追求过我的人，究竟是种什么样的心态，为什么要撕掉这个绮丽的梦？如今梦碎了，那份感情也随他消失了，而最后留的只是一个深深的伤心回忆，梦虽碎了，但我却心甘情愿抓住这个梦继续幻想……
我痛苦地在孤单，寂寞中继续等待，即使唤不回他的心，我也依旧如此，曾经恨过他，更多的还是爱他，如今，恨！对我已无意义了，我只想在心里默默的多爱他一点，哪怕一点点，好让我的心得到一点安慰，心很痛，痛的无法呼吸，也许他不懂得这种感觉，因此毅然抛下我，不回头，匆匆地走了。无数个日夜里，我终于找到答案，我明白了自已哪儿做的不好，并不漂亮的我没有及时抓住他的心，虽然这份情已成往事，但我从没能够忘记他，那个让我爱之甚深的人啊，如今已找到了他的最爱，我忍住伤疤的疼痛，仍然深深的祝福他。
有爱才有恨，爱得太深，忘了自已，爱过后才知痛苦，我要努力忘掉他，透透彻彻底，像雪融成水，水升华成气，我要主他在我心里消失的无影无踪。
百花凋谢了，我的初恋也结束了，结束了这场爱情，仿佛御下了一个沉重的包袱，轻松，自在，但糊涂的恋情却给我留下了永久的回忆。绝情的男孩，希望我能忘了他。
初恋，我心中永远的痛。
那朵凋谢的花儿，你何时才能重返往日的娇艳？
心情日记 篇7
有的时候理清楚了事，过后又不清晰了，不知道用又迷茫了来说合不合适，我发现自己是这样的。
在这里写文，有些事记得很清楚，所以我认识到了自己这方面的问题。以前的时候迷糊，在本子上写过的东西从来不会回去翻翻看看，不会去复习复习，总觉得，我写出来了，理清楚了，那就OK啦！我就丢了一边不管了，这实在是大问题，大大的问题，真的！
这就是我好多时候对本来理清楚的事又感到困惑不解的原因：没吃透！这样，怎么办呢？
我此时会不确定当时所谓的想明白了是不是对的，不敢肯定我之前很肯定很确信的话，我现在有怀疑的心。真的在怀疑自己所确信的。
为什么我不持续肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的心昏暗了呢？
我忘了些什么？我漏了些什么？停滞了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？
我对自己不信任，怕自己欺骗自己，因为这种事情，我干得出来！所以我怕，怕自己的话不真实，因为是对自己说的，我的心不愿受欺骗。
所以尽管我在一些文的后面说叫自己回头一定好好再读一下那篇文，有好处的。我还是怀疑自己，不确信那话是否真实，是否真心，因为我知道当时的我在心有几分。
此时我想说一句话，我的话，我话里的语气，是在哄自己呢？是在哄别人呢？又或是在敷衍神呢？说的那么冠冕堂皇！问问自己都作了什么事？
我是在嫌弃上帝不会做饭，在祂面前班门弄斧，显显自己威风八年吗？我真的缺乏基督的谦卑。
很多时候说的写的都带着夸张的虚情假意呢！我的认罪悔改也不够彻底，语言也给我自己带来了很大误会呢！总是自我感觉良好！意识不到自己生命里出了啥问题，一个人还在旁边格外的纳闷，不知道怎么回事。
我的话太空，不真实，没有根基，存不到永远。
写文，不是我发些什么，夸夸其谈的说些什么，议论些什么，我的眼界，我的阅历，我的见识，都说明我太小，需要更深的渴慕与追求。
所以，文字一直都在帮助我，让我活的更真实些，而不是飘在半空中，老下不来地上。
以后要好好的学习，诚实且要真实，继续加油，努力！
心情日记 篇8
当我来到这个世界，如果有一个声音告诉我：这一辈子你要经历难以想象的病痛，无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗？
我会如顽石般点头，我要去。我想看看爱情的样子。
天气渐渐冷起来了，空气里夹带着一股清冷的寒气，叶子也散落了一地，是冬天要来了。
这大半年里一直跑医院，车窗外的景色从樱花开一直到枫叶红，很快就要变成冬雪飘了吧。月初结束了今年第八次化疗，我的脑袋也终于掉毛掉成了个削皮土豆。头发是早就掉光了，现在连眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可数的几根。看看镜子，我连自夸“就算光头也还是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起码要有眉吧？
记得你次跟我回家。火车晚点得厉害，我们带的吃的不够，到半夜的时候快饿死了，又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我，好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说，一起吃吧。你说，你都吃了吧，我不饿。于是我就真的全吃了。之后，你说，你还真的全吃了啊？怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了，然后说，饱了。
你看，哪怕是泡面这种东西，因为承载了记忆，也变得无比浪漫美好起来，多神奇。
研究生毕业以后，你来日本读博士，再后来，我也来日本读博士。
还记得你次跟我求婚吗？是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了，你也有点醉了，我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边，你牵着我的手说：“嫁给我吧，嫁给我吧。”我白你一眼说：“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说：“戒指这玩意儿不重要，重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指，可是我有感情。”于是我想了一下，就晕乎乎地答：“嗯，那好吧。”那一刻，我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话，生活一定不会无聊，如果是你的话，我不怕老，也不怕死。
我小学的时候啊，有一天晚上睡觉的时候突然想到，要是我突然死了怎么办？然后就这个问题反复思考，最后害怕得睡不着觉。第二天，我就非常忧郁地问我的同桌思：“你说，要是我死了怎么办？”她抬头看看我，笑着敲着我的脑袋说：“小小年纪，说什么死不死的，没出息！”
后来，我就立志要做个有出息的孩子。所以，我从来没想过，生死考验来得这么快。
去年二月末的一个晚上，我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院，折腾了整宿没睡。医生说，可能是卵巢癌，但要手术后才能确诊。
次手术结束的时候，医生把我从麻醉中唤醒，只对我说：“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松，独自在重症监护室忐忑了一夜。
第二天，你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果，你支吾了好久，才艰难地告诉我，是癌症。
即便是已经做了心理准备，我还是觉得，很失落。
可是我怕你更难过，于是我掩盖住失落的心情，指着自己的肚子笑着对你比划：“你看，大意失荆州。”你趴在床边看着我，不说话。
大意失荆州。先失了南阳郡，以后，荆州九郡，也都会尽数失去。
早就明白了的，不是吗？无论多坏的事情，都必须面对它，承认它。只有这样，之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡，水来土掩。这世上的事情不都是这样。
所以，我亲爱的你，不要问为什么。这个世界，有太多的事情没有为什么。
次化疗的时候，肚子里像火烧一样，又疼，好像被人插了把刀，还时不时左右扭转一下。我浑身是汗，心里又害怕，还以为自己要死了，鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我，我一边哭嚎一边跟护士道歉：“对不起，对不起，可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围，手足无措，一脸慌张。就像次看见我哭的那天一样。
后来我哭累了，就睡着了。第二天醒来的时候，看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着，不知道梦见了什么。
梦见你那次生病了吗？我们在一起的年，你有一次生病，拉肚子拉到浑身发软，还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了，换你照顾我了。只是，我这病和你的病不可同日而语，看起来，你很吃亏啊。哈哈。
四月，我的头发和那年的樱花一起落了。终于，我要剪去蓄了十年的长发，曾经你最爱的长发。刀剪下的时候，好像剪的不是我的发，而是剪在了我心上，眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说，别哭，剃光了头发也还是很好看呢，你怎么样都美。
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